Moppen Topic

Als je een leuke mop weet plaats 'm hier dan ff

V: Wat is een kliko op zee?

A: de turkse marine

Waar blijft als het rubber dat van de autobanden slijt?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden?
Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de
grasperken?
Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat
konijn?
Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord
slissen te zetten?
Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden
oversteken?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van
"anagram"?
Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo
koud, hoeveel graden is het dan morgen?
Waarom is er geen ander woord voor synoniem?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel
niet leeg lijkt?
Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, betaal jij dan de chauffeur of betaalt de chauffeur jou?
Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je
dan gedaan?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het
licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
Waarom plakt lijm niet aan de binnenkant van de tube?

Er is een enorm hoge palmboom en vier dieren. Deze staan dicht bij deze boom. Een leeuw, een chimpansee, een giraffe en een eekhoorn. Ze besluiten een uitdaging aan te gaan. Welk dier zal het snelste een banaan uit de top van de boom halen? Welk dier zal volgens u het rapste zijn?
Uw antwoord zal een directe weergave zijn van uw persoonlijkheid. Dus denk bedachtzaam na. Tracht op deze vraag binnen de 30 seconden te antwoorden. Welk dier zal het snelste een banaan uit de top van deze boom halen? Heb je gekozen?
Als uw antwoord was:
De leeuw: Dan bent u saai.
De schimpansee: Dan bent u idioot.
De giraffe: Dan bent u stom.
De eekhoorn: Dan bent u dom.
Waarom?
Omdat er geen bananen aan een palmboom groeien, maar wel kokosnoten.

- Wat doet een Fransman als er een vlieg in zijn glas wijn drijft?
- Hij kiepert het glas om en pakt een nieuwe.

- Wat doet een Belg als er een vlieg in zijn glas wijn drijft?
- Hij gooit het kreng eruit en doet of er niks gebeurt is.

- Wat doet een Nederlander als er een vlieg in zijn glas wijn drijft?
- Hij pakt het beestje vast, knijpt er stevig in en zegt:
"Oké, jij gaat nu alles terugspugen wat je opgedronken hebt!"

Vraag 1:
Een moordenaar wordt veroordeeld tot de doodstraf. Hij heeft de keuze uit drie kamers:
- De eerste kamer staat constant in brand.
- De tweede zit vol getrainde sluipmoordenaars met doorgeladen pistolen.
- En de derde kamer zit barstensvol leeuwen en wolven die al drie jaar niets hebben gegeten.
De vraag is nu welke kamer hij moet nemen.

Vraag 2:
Een vrouw schiet haar man, houd hem daarna vijf minuten onder water, en hangt hem daarna op. Toch zaten ze een half uur later samen in een restaurant te eten. Hoe kan dit?

Vraag 3:
Een duiker zat op te scheppen hoelang hij onderwater kon blijven zonder te verdinken. Zijn record was 6 minuten. Daarna komt er een klein jochie dat beweert tien minuten onder water te kunnen overleven, hetgeen hem ook lukt. Hoe?

vraag 4:
Stel, je hebt twee glazen water en een ton. Hoe kan je het water in de ton gooien zonder enige vorm van scheiding, zoals schotten of bekers, en toch zeggen welk water uit welke beker kwam?

Vraag 5:
Wat is zwart als je het koopt, rood als je het gebruikt en grijs al je het weggooid?

Vraag 6:
Noem drie opvolgende dagen. Je mag echter niet de woorden Maandag, Dinsdag, Woensdag, Donderdag, Vrijdag, Zaterdag of Zondag gebruiken.

Vraag 7:
Stel, je doet mee met een race. Je haalt de tweede in. Wat is nu je plaats in de race?

Vraag 8:
En als je in dezelfde race de laatste persoon inhaald, wat is dan je plaats?

Vraag 9:
Doe deze uit je hoofd:
Neem 1000 en tel er 40 bij op.
Tel daarbij weer 1000 op, en daarna 30. daarna weer 1000, 20 erbij, nog een keer 1000 erbij en tel nog een keer 10 erbij op.
Waar kom je dan op uit?

Vraag 10 (de laatste):
Mary's vader heeft vijf kinderen:
1. Nana,
2. Nene,
3. Nini,
4. Nono.
Hoe heet het laatste kind?

Antwoorden:

Antwoord 1:
Adviseer hem de derde kamer te nemen. Na drie jaar zonder eten is zo ongeveer elk levend wezen wel dood.

Antwoord 2:
De vrouw was een fotograaf.

Antwoord 3:
Het jochie vulde gewoon een glas water, en hield dat tien minuten boven zijn hoofd.

Antwoord 4:
Geef eerst het water uit de verschillende bekers verschillende kleurtjes, bevries het water en gooi het, bevroren en wel, in de ton.

Antwoord 5:
Het is heel simpel: kolen voor de barbecue.

Antwoord 6:
Gisteren, vandaag en morgen.

Antwoord 7:
Als je de tweede inhaald, word je zelf tweede en dus niet eerste.

Antwoord 8:
Als je hier iets anders dan "onmogelijk" op hebt geantwoord, heb je het fout. het IS namelijk onmogelijk om de laatste in te halen.

Antwoord 9:
Het antwoord is niet 5000, maar 4100. kijk nog maar eens na met je rekenmachine.

Antwoord 10:
Niet Nunu, maar gewoon Mary. Niet vergeten dat we het over MARY's vader hadden.

Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen.

Wat is het toppunt van geduld? Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze wegzwemmen.

Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven, behalve de afrikaantjes.

Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder.

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Wat is het toppunt van brutaliteit? Je WW briefje op je werk invullen.

Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot dat je sokken afzakken.

Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen:
"Die zag je niet aankomen hè!"

Wat is het toppunt van luiheid? Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten.

Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet? Geen vetgedrukte tekst meer lezen.

Wat is het toppunt van lenigheid? Je benen in je nek leggen en op je ballen weglopen.

Wat is het toppunt van sadisme? Voor een weeshuis gaan staan en zingen:
"Is je moeder niet thuis, is je moeder niet thuis".

Wat is het toppunt van lang wachten? Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden.

Wat is het toppunt van geduld? Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje.

Wat is het toppunt van snelheid? Met z'n tweeën in een bosje gaan en er met z'n drieën uitkomen.

Wat is het toppunt van overspel? Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Wat is het toppunt van glibberigheid? Een paling in een emmer met snot.

Wat is het toppunt van gemengde gevoelens? Je schoonmoeder met je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden!

Wat is het toppunt van grofheid? Een ouderavond in een weeshuis organiseren!

Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen!

Wat is het toppunt van grof zijn? Iemand met 1 been een step geven!

Wat is het toppunt van arrogantie? Denken dat je op mij lijkt!

Wat is het toppunt van automatisering? Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot!

Wat is het toppunt van domheid? Een blonde Belg

Wat is het toppunt van lef? Op een mijnenveld gaan tapdansen!

Wat is het toppunt van grofheid? Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een haardroger is!

Wat is het toppunt van snelheid? Om de tafel rondjes rennen en iets op je rug schrijven!

Wat is het toppunt van dom zijn? Tegen een paal zeiken en dan de verkeerde paal terug in je broek stoppen!

Wat is het toppunt van sadisme? Een helikopter met een schietstoel!

Wat is het toppunt van sneuheid? Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft!

Wat is het toppunt van dierenmishandeling? Een slang viagra geven!

Wat is het toppunt van lef? Paaltjesvoetballen op een kerkhof!

Wat is het toppunt van blijheid? In de gevangenis gaan zingen:
"En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet!"

Wat is het toppunt van beleefdheid? Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven!

Wat is het toppunt van egoïsme? Zeg ik lekker niet!

Hoeveel procent van de mannen valt na de daad meteen in slaap?

5%, de overige 95 % moet eerst nog naar huis

Vraag: Wat is het rare van ouders?

Antwoord: Eerst leren je ze lopen en praten. Later zeggen ze om te zitten en je mond te houden.

Wat is het toppunt van Nieuwsgierigheid? Door een sleutelgat kijken van een glazen deur

V: Wat is sinterklaas met een zaklamp?

A: Schijnheilige

Rijdt er een Belg lekker ontspannen met de radio aan, op de weg van Brussel naar Antwerpen, krijgt hij ineens verkeersinformatie te horen.
"Op de weg van Brussel naar Antwerpen rijdt een spookrijder. Haal niet in en probeer de spookrijder met lichtsignalen te waarschuwen."
De Belg draait de autoradio uit en zegt:
"Een spookrijder op deze weg? Ik ben er wel 500 tegengekomen."

2 oenen lopen over straat zegt de één tegen de ander mag ik in het midden lopen.

er staat een man op het punt te verdrinken er komt een boot langs de mensen daarop vragen ,heeft u hulp nodig? de man zegt nee dankje god zal me helpen er komt een 2de boot langs en zegt ,heeft u hulp nodig? de man zegt nee dankje god zal me helpen hij verdronk hij ging naar de hemel en vraagde aan god ,god waarom helpte u me niet? god zegt , ik heb je 2 boten gestuurd sufferd !!

V: Waarom heb een dom blondje lege flessen in de koelkast?

A: Voor mensen die niks willen drinken.

Waarom loopt een dom blondje ondersteboven?


Ze Zoekt voor de laagste prijzen!

Er waren eens 2 meisjes en opeens komt de man van één van de meisjes eraan. Hij had bloemen voor haar meegebracht en zei: "Ik hou van je!".
De vrouw neemt de bloemen aan,en de man gaat weg.
- "Oh NEE!!", zegt de vrouw die de bloemen heeft gekregen opeens.
- "Wat is er dan?", vraagt het andere meisje.
- Het meisje met de bloemen: "Nu moet ik weer met mijn benen wijd gaan liggen deze nacht..."
- Waarop het 2de meisje antwoordt: "HEBBEN JULLIE DAN GEEN VAAS THUIS??!!!".

Een man + een vrouw = Een stijfe dildo.

Jezus, Arjen!

So...

Jantje heeft een poes waar hij erg veel van houd. Die poes heet Lappie. Op een dag komt Jantje thuis uit school en z'n moeder zegt: 'Jantje, ik heb slecht nieuws, Lappie is dood'. Maar Jantje reageert niet. Hij gaat buiten spelen en is heel vrolijk. Tot op een moment hij heel hard huilend naar z'n moeder rent en zegt: 'Mama, mama, Lappie is dood'. Waarop moeder zegt: 'Ja, dat heb ik je toch al verteld?' Waarop Jantje zegt: 'Ja, maar ik verstond: Pappie is dood'.

haha^

Een Fransman vaart zijn privejacht, er komt een andere boot op hem af beide boten zinken.
Op die andere boot zat er een Duitser.
De Fransman en Duitser zwemmen samen naar een eiland.
Op dat eiland is er een stam gevestigd.
Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:''in de pan ermee''.
De fransman en de Duitser vragen wat ze moeten doen om te blijven leven.
Het stamhoofd zegt.
''Zoek 100 dezelfde vruchten''.
De Fransman en de Duitser gaan allebei het bos in en de Fransman komt het eerst terug met 100 bessen.
Het stamhoofd zegt: ''en steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen''.
Het lukt de Fransman vlot maar bij de 100ste bes begon hij te lachen.
Het stamhoofd: ''IN DE PAN ERMEE!''.
Omstanders vroegen verbaasd waarom de fransman nu bij de 100ste bes begon te lachen!
De Fransman antwoordde:''Ik zag die Duitser afkomen met 100 kokosnoten.

V: Hoe laat is het als een olifant op een hekje gaat zitten?

A: Tijd voor een nieuw hekje.

Jantje en Keesje gaan naar een hotel en ze vragen om een kamer. Zegt de man: "ik heb nog 1 kamer over met een vlooien bed en een spijker bed." "Okee, die nemen we." zeiden Jantje en Keesje. Jantje zei: "ik neem het vlooien bed." "Okee, zei Keesje, ik neem het spijker bed." De volgende morgen staat Jantje op en vraagt aan Keesje: "hoe heb jij geslapen?" Zegt Keesje: "slecht, ik heb overal blauwe plekken." Vraagt Keesje aan Jantje: "hoe heb jij geslapen?" Zegt Jantje: "lekker, ik heb 1 vlo doodgeslagen en die andere gingen naar de begrafenis."

LOL

Een Nederlander vraagt aan een Belg die net terug is van safari:'Wat voor beesten heb je allemaal gezien?' Belg: 'Apen, tijgers en leeuwen, dangeroes...'Nederlander: 'Dangerous, bedoel je geen kangarous?' Belg: 'Nee, dangerous. Er stondenoveral bordjes: Dangerous, Dangerous.'

____________________________________________________________________________________________

Er was een Belg bij een Nederlander op bezoek op de achtsteverdieping van een flat. Toen de Belg even uit het openstaande raam keek, verloor hij zijnzakdoek, die twee meter lager aan een verroeste spijker bleef hangen. De Nederlander kwamop het idee de Belg aan zijn bretels te laten zakken, zodat deze zijn zakdoek zou kunnenpakken. Toen de Belg even later aan zijn bretels hing te bungelen begon hij ineens heelhard te lachen. Op de vraag waarom hij zo moest lachen antwoordde hij de Nederlander: 'Alsde bretels knappen, krijg jij ze in je gezicht!'

_________________________________________________________________________________________

In Belgi? hebben ze net als bij ons van die ronde borden met eenrode rand en daarin een zwart autootje rechts en een rode links. In Belgi? echter staater consequent de volgende toevoeging onder: 'Geldt ook voor andere kleuren.'

__________________________________________________________________________________________

De Belgen hebben dubbeldeksbussen gebouwd, opdat de mensen methoogtevrees onderin kunnen plaatsnemen. Wat bleek? Er ging nooit ene Belg bovenin zitten.Hoe kwam dat? Bovenin zit er geen chauffeur.

er zitten 2 oenen in de trein zegt 1 oen ik heb 3 snoepjes als jij raadt hoeveel snoepjes ik heb mag jij ze hebben zegt de andere oen 4?

meneer gaat naar de winkel hij vraagt mag ik wat spijkers? vraagt een mevrouw:hoelang wilt u ze hebben? zegt de meneer o ik wist niet dat je ze ook kon huren

Wrm loopt Sam zachtjes in de avond langs het medicijn kastje?
antwoord: anders maakt hij de slaap pillen wakker

wat is het verschil tussen een voetballer en een bankovervaller
antwoordt: de voetballer geld of ik schiet niet en de bankovervaller zegt geld of ik schiet

HAHAHA